Manual rápido para ser un profesional en alguna carrera 2.0

Realmente estoy pensando en botar a la basura mi título de Comunicador Social y dedicarme a otros asuntos, como por ejemplo el parley, las apuestas, la venta de productos básicos en la calle, y sin dudarlo, a alguna especialidad de esas que obtienes al opinar a algo en el internet. ¡A la mierda mi título, yo quiero ser sexocriminólogo!

Todos los días, sin falta, vemos a cualquier cantidad de personas opinando de cualquier tema, y eso está muy muy bien, el problema está cuando creen que ya tienen un doctorado virtual en el tema del día.

¡Hoy es noche sexo! Seré sexólogo.

Hoy es noche de comida, ¡seré el mejor chef que Twitter alguna vez haya conocido!

Hoy levanté 3 kilos de harina PAN con una mano, ¡soy entrenador personal!

No me niego a las posibilidades a que la gente opine, nunca hay que hacerlo, de hecho lo disfruto; de eso se trata parte de la carrera que ejerzo: entender a los demás, sintetizar el mensaje y ofrecerlo al resto. Así que, me gusta que sigan así. Por eso, hoy les traigo una pequeña guía de cómo obtener un título profesional gracias a lo que escribes en internet.

Doctorado en psicología:

Es uno de los títulos más fáciles de obtener en internet. Solo debes abrirte en una cuenta en Twitter donde narres tu experiencia en el mundo del estudio de la mente y su funcionamiento. Mientras más intensos y reflexivos sean los tuits, mejor será para titularte en esto.

Analiza todo a tu alrededor, trata de resolver conflictos entre otros tuiteros, utilizando frases de Freud, Skynner o Piaget. Igual esa gente no sabrá de quién hablas y quedarás como el buen psicólogo.

Juzga a las demás personas por su forma de “burlarse” de los demás. Táchalos de insensibles y hazles creer que deben ir a una consulta contigo.

Tómate una foto con lentes y haz creer que eres intelectual.

Master en sexualidad:

El título más codiciado en la 2.0. Casi todos parecen ser aptos para hablar del tema, incluso hasta saben de sexo en carros deportivos que probaron en aquel viaje sexual a Rusia y Bélgica.

No importa la hora, fecha y lugar para demostrar la sabiduría en el tema. Puedes tener 13 años y ya podrías presumir haber tenido más sexo que alguna “modelo alternativa”. Puedes tener 34 años y jamás haber tenido sexo e igual hablar del tema, no importa, Google es tu amigo y “nadie” lo sabe.

Los aspirantes a tener el título sexual en Twitter deben presumir de sus habilidades 24/7. A su corta edad, ya han practicado cualquier cantidad de sexo, incluso en una sesión de sexo tántrico se acostaron con Jennifer Lawrence y Emma Watson, ¡al mismo tiempo!

Les gusta hacer encuestas sexuales, saber si pueden llegar a ser la pareja sexual de alguien más de su misma especie, e incluso usan rituales absurdos para atraer pareja tuitera, como por ejemplo escribir “acepto DMs chanceros hasta las 11pm”.

El experto sexual en Twitter siempre sabrá cómo tocar a un hombre o a una mujer. Presumirá de sus herramientas, longitudes, de sus habilidades para bailar, de las mejores discotecas, mejores hoteles y mejores formas de dar un beso con lengua.

Generalmente es el más completo de los aspirantes a tener el título virtual, pero lo que nadie sabe es que esta persona es más rechazada que la salsa de maíz. Al menos tienen el título de sexmaster en Twitter, ¿no?

Ph. D. en criminología:

Si vives en Venezuela puedes convertirte en todo un experto, ya que el material es mucho.

¿Mataron a alguien cerca de tu casa? Ve, averigua los hechos, reconoce el sonido del arma, la velocidad de disparo, ¡recuerda tus partidas de Call of Duty y da con el malechor!

Averigua en Google sobre las mafias de tu zona, luego coméntalas, presume de los posibles hechos y di que eres amigo de mil mafiosos. Esto te servirá para que nadie se meta contigo. Ahora no solo eres el CSI de la zona, sino el mejor amigo del matón del barrio. Ya eres intocable.

Presume que algún día evitaste ser robado tras luchar contra 6 asaltantes. Los golpeaste y luego dialogaste para que no lo volvieran a hacer. Ya estás listo para ser criminólogo y pran de Twitter.

Periodista amateur:

Quizás sea el título más aceptado, debido a la necesidad de información que actualmente el mundo requiere, es por ello que si existen tantas herramientas para esta labor web, como por ejemplo el plagio de información.

El periodista de Twitter siempre se guiará de un modelo a seguir, por ejemplo Lucio Quincio, Julio Coco, o alguna doña mayamera.

El periodista tuitero se las sabe todas, si no, las inventa. Hace cualquier cosa para ganar seguidores, incluso se autosecuestran para ser ellos la noticia del día. Generalmente esta persona llama a la rebeldía,  a la desobediencia civil, pero desde su cama.

El tuitero periodista siempre tiene “una fuente” que nunca menciona, lo que no sabe es que nosotros también sabemos hacer ‘search’ en Twitter y buscar en Google.

Especialista en futbol:

Quizás sea el titulo más “intenso”, ya que si viste jugar a Pelé, Muller, Maradonna y a Zidane debes serlo. No importa si tienes 15 años, igual los viste a todos jugar en vivo y esa idea nadie te la puede quitar de la mente.

No te pierdas ningún partido de la tercera división turca, coméntala y opina de esos golazos que más nadie ha visto. Luego ve cualquier juego de la Champions y di que en la liga turca hay más calidad.

Llévale la contraria a todos, nunca veas partidos muy populares porque esos ya están muy “puteados”. Tienes que ser el hipster del fútbol.

Compra camisetas de futbol, las que más te gusten, mientras más tengas más fan eres.
Enamórate de un jugador, no importa si es bueno o malo, llénale de spam sus menciones en Twitter. Lo que importa es que la gente sepa que lo admiras. Al final, seguramente no sepas demasiado.

Si no te convence ninguna de esas carreras de la 2.0, también puedes intentar ser:

Dama de compañía (acompañas el timeline)

Hater obligado

Halabolas

Spammer

Troll sin atención

Corrector ortográfico (como yo)

Editor de tuits

Fototrampa

Raspacupos/cazacupos

@Evansth_

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